|
|
01
- 02 - 03
- 04 - 05
21. Скорость звука
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета.
Тема - ударная волна.
Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
Подполковник: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант,
вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость
звука в вакууме равна нулю.
Подполковник: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно...
22. Пельмени
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был
у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили
в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством
голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял
сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали).
Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени.
Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием
и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе
с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины
водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит,
бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь,
когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика - вы
думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря
на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее]
"...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай
и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся
на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и
на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько
осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению
"испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной
солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет!
Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".
23. Электроны
На занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электроны
побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!
24. Большая голова
История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе
лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся
пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической
активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться.
Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит
на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает
мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая
большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахивается
Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату
еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками!
Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку...
вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ
на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно
бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи,
и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу.
Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она
находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная,
а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает
руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну
секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры
в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то
сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас
мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает
"Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"...
А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья
(его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает.
Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.
25. Психология
Сдавали мы как-то зачет по психологии. Мы юристы и нам в принципе
этот предмет как зайцу стоп сигнал... Короче один пацанчик сидел
в кабаке до зачета ну и пропустил пару рюмок водки. Приходит на
зачет, кладет зачетку, а препод говорит садитесь и спрашивает: "Как
вы меня видите?"... Пацанчик хватает зачетку и сваливает. Думает
ну блин как же он так быстро выкупил и т.д. хотя пацанчик кроме
здрасте из далека ничто даже не сказал. Через пару дней он пришел
пересдавать зачет ну и рассказал кому-то что и как было в тот раз.
Все начали РЖАТЬ!!!! Оказалось он всем такой вопрос задает и надо
рассказать как студент видит образ этого препода. 26.
Сообразили на троих
В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета
Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением
у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось
строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа
стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан,
он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил,
чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на
всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь
подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко,
долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр
полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься.
Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как
до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что
один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается
передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал
потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает
к ним сторож и говорит: "Ну, как же так, мужики, уговаривались
же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки крадете?"
27. Автомат
В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика".
Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший.
Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов
в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться.
Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится,
он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело
и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы
с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он
посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиторию, а вы
по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как
мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают
зачет автоматом. Остальные будут отвечать". Первый зашел в
аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным
словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в
двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го
человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который
подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через
минуту она вылетела с надписью "Зачет".
28. Без девушек
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка,
когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением
спросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?
29. Туалет
Сегодня ходил по универу и увидел такую картину, какие-то шутники
повесели на двери туалета снятое где-то объявление "Во время
занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек
10 первокурсников и ждали конца пары!!!
30. В гробу
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда
он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у
которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить
антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество
приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу
- значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?..
Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение
Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила
бы крышка гроба.
|
|
|