|
|
01
- 02 - 03
- 04 - 05
01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел
- перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю
студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше
- фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и
самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая
пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином
вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться,
любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из
вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить,
лечиться и снова любить!"
02. Старая медицинская
история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням
и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он,
естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это
такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям,
как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"
- девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз"
- отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной
плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с
таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже
не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав
все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший
ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники.
Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить
консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов
необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения
девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько
выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку
за изобретательность все же поставил.
03. Матан
Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной
сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове естественно только
матан... Освобождается место, я ей и говорю:
- Иди, сядь, место свободное...
А она мне серьезно так:
- Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать...
Вот так и сходят с ума...
04. Где здесь бар?
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный
дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый
Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина
в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты
и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным
голосом:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший
бар?
- В Стокгольме, с-с-****!
05. Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней
мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли
в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать
не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели,
будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница
из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла
его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся,
а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически
послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя
фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А
парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди,
жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был
один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут,
бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела!
Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы
разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании
обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив
всех в непонятках... 06.
Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с
проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте
мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе
Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. -
Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от
народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые
глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863
г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь
недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке
кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять
голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще
раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру
Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани
истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь
еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит
сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен,
обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
07. Мойдодыр
На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится
на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что
и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже
три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче
наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект.
Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У
подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза:
"Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой
до дыр". Я - в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не
переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе"
08. Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали,
значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли
, ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты),
решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время
их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул
ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом
входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди
комнаты под потолком топор в воздухе висит...
09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись
не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным
- я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И
даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме
- мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились
в моря.
10. Выпускники
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять
дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе -
те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той
же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала
в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских
рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием
разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15.
Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют…
|
|
|