В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

- Кто это? Обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья.
- Женщина?
- Нет, это гибрид моли, сороки и енота. Но возможно оно - предок женщины.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.

- Почему женщины глупее мужчин?
- Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.

Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых.
По аналогии получается: Женщина - это млекопитающее семейства безголовых.

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание.
Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

Девушка:
- У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова.
А там амазонки.
Затрахали они его до потери сил и решили убить. Говорят:
- Какое твоё последнее желание?
- Хочу чтобы меня убила самая некрасивая из вас.
Так он выжил.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.

Машины и женщины имеют много общего. Есть как Бентли, а есть как Запорожец.
А также такси, маршрутка. Лучше иметь свой Запорожец, чем ездить на автобусе.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"

Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?

- Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!

- Девушка Вам когда-нибудь говорили что "Вы прекрасны"?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Ещё как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке:
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."

Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как всё вторичное, может не развиться вовсе.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.

- Почему женщины покупают модные вещи?
- Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне ещё морду намазать".

- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.

Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже.

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

- Девушка, Вы напоминаете мне океан...
- Я Вас так же волную?
- Нет, меня от Вас так же тошнит.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

В аське. Парень - блондинке:
- У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

У блондинок вместо зуба мудрости вырастает ещё одна сиська.

Деревенская блондинка:
- Я вчера была в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!
- Дура, это жалюзи!

Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Её спрашивают:
- Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить.
И не есть.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо.
Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись.

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Парадоксы моды.
- Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка.
Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!

Нет женщины печальнее на свете,
Чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко.
Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

В бутике:
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмёт.

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад.

Известный альпинист Пётр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Встречаются два друга:
- Я поздравил твою жену с днем 8 марта.
- Я знаю. Прочитал SMS-ку в ее телефоне. Только зачем ты ее называешь "дорогая"?
- А ты думаешь дешевая? Ты знаешь сколько я ей плачу за каждый раз?

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

6 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио:
– Стаи белых лебедей летят на юг.
Мужик, так украдочкой добавляет:
– Я своей пизде купил утюг.

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?

- С 8 марта поздравлять никого не буду.
- Почему?
- Не человеческий это праздник.

Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим - cтрелы от силикона отскакивают!

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретёт совсем иной смысл.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!